Dicas Afrodisíacas



Oiiiiiiiii.... depois de ter desfrutado da piscina daquele queridinho do Eike, resolvi dar uma passadinha aqui para ver o que os mortais querem de mim.
Mas, genteeeeeeeee, que piscina era aquela? Enorme e cheia de gente bonita, outra coisa! Difícil acreditar que são todos mortais!
Distribuí meus produtos e tudo! Eles amaram!
Em breve, trarei mais novidades pra vocês!
Então, hora de mostrar novamente o meu lado doutora, certo?
Recebi algumas questões, deixa eu ver aqui... 

"Afrodite, preciso urgente de sua ajuda! Fiz uma coisa e agora não consigo sair disso! Nem sei como te falar, mas vou tentar. Eu tenho um desejo incontrolável por cadernos, sabe? Caderno com espiral. Na verdade mesmo é pelo espiral. E agora eu tô preso, tá inchado o bagulho! Me enfiei numa banheira e a água fez o caderno se desmanchar, mas o espiral não sai, não sei o que fazer. Me ajuda? Já passei detergente, azeite, creme, mas nada faz o espiral sair! To desesperado!"

Anônimo


Por Zeus, meu divino pai! Hahahahahaha, você é maluco, garoto? Não, não, não, você deve é ser mesmo muito, mas muito feio! Você não tem um lugarzinho melhor e mais aconchegante pra enfiar as coisas não? 
Olha aqui, meu pequeno mortal... hahahaha... pequeno... deve ser mesmo muito pequeno, pra caber num espiral hahahahaha
Então, eu não sou médica e você é um imbecil! Você sendo um mortal idiota e horrível, também deve ser pobre, então vai lá pra fila do tal do SUS esperar atendimento, ok?

Ai, essas imbecilidades me cansam! Vou para o próximo e-mail:


"Querida deusa do amor...

Opa, já gostei.

...Preciso de sua divina ajuda. Me chamo Maristela e preciso saber o que faço para acabar com minhas espinhas. Tenho muitas e nem saio de casa, pois a vergonha é muito grande. Não quero que as pessoas me vejam assim."

Maristela


Olha, meu amor, espere só mais um pouco. Estou desenvolvendo um removedor de espinhas fantástico, que vai fazer você ficar com uma carinha linda em menos de duas semanas! Aguarde, tá bem?

Mais um aqui:


"Afrodite, meu marido cismou que tenho que me vestir com roupas de empregada doméstica pra ele na hora de fazer amor. Eu sou uma senhora de respeito e rica. Como posso me vestir de empregada doméstica? Você teria algum conselho, alguma tática pra eu usar e acabar com isso? Desde já, obrigada!
Não vou revelar meu nome, pois sou famosa no mundo das celebridades."


Ih, meu bem, se você é rica, com certeza tem empregada doméstica em casa, não é? Então, seu marido já pegou ou quer pegar ela e está realizando isso com você. Tenho duas opções pra você, querida:
Mate a empregada ou troque de marido!

Agora o último e-mail:


"Estou com um grande problema. Preciso de uma dica sua. É o seguinte: sou um homem moderno, que gosta de se cuidar, bonito...

Opa!

... faço musculação

Uau!

...enfim, me cuido, mas sempre que depilo meu peito, ele fica todo empipocado, com bolinhas vermelhas, uma irritação. Você pode me dizer que tipo de lâmina posso usar para que isso não aconteça? Ou um creme para passar depois?"

Mike


Claro que eu tenho, Mike. Imagina se não! Mas eu preciso te encontrar pessoalmente para fazer uma avaliação mais detalhada, meu amor! Venha à um de meus templos e chame por mim. Aparecerei na hora com tudo preparado para te depilar. Farei isso com o maior prazer, viu?
Estarei te esperando...


Ui! Que calor! Acho que vou voltar pra piscina do Eike. Outra hora voltarei para responder mais e-mails.
Obrigada, xenites mortais! Amo vocês! Tchauzinhoooooo




por Afrodite
desenvolvido por Nina



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